..un'osservazione su mio Padre

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Benché non si riesca a vivere sotto lo stesso tetto, benché sia stato un despota per troppi anni, magari anche inconsapevolmente, perché frutto del clima in cui è cresciuto, nonostante il suo modus vivendi molto sui generis dettato da un animo talmente creativo da farlo librare spesso in un mondo in cui era difficile entrare insieme a lui.. in qualche modo ..lui c'è.
E, porca miseria, gli voglio bene, anche se non troverò mai il modo di dirglielo per un passato troppo pesante da abbattere..
Tra le lacrime e la pioggia..
buona vita a tutti.
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Insonnia

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Penso a quello che avrei potuto fare e non ho fatto.. Penso a quel pT1 che al momento dell'intervento era già un pT3 ed ora.. quest'orribile bestia è tornata alla carica e non riesco a focalizzare un pensiero sensato. Ho solo una gran paura. Tornano alla memoria letture infauste fatte nel web, ma anche esempi che danno speranza.. Ho il terrore che possa divenire peggio di così.. Mi piacerebbe poter avere il cuore leggero di pensare che tutto si sistemerà, ma ho una gran paura di lasciar passare tempo prezioso. Ho un dannato bisogno di un miracolo..
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Il Tempo di una persona cara..

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..dedicato proprio a me!

Grazie infinite
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A cosa va commisurata la dignità di un uomo? E il fatto che sia un fallito o meno?

Possibile che tutto sia commisurato ad un mero guadagno monetario? Tutto qua? Una persona è degna di rispetto in base alle persone che riesce a 'fottere'? Beh, allora io posso dire di appartenere alla categoria 'falliti', così come stamattina Diana ha asserito quando ho tentato ancora una volta di far la pace..
Non ho un brandello di vita 'mia', sono nell'avvilimento più totale e non so chi realmente possa capire quanto sia molto più difficile affrontare questo, piuttosto che bersi una bottiglia di Sassicaia del 2001 grazie ad un remunerativo lavoro avviato con l'aiutino di papà o imparando il mestiere del 'mercenario' per arricchirsi sulle spalle dell'idiota di turno.
Sono davvero a terra.. Porto sulle spalle un peso non indifferente, conscia del fatto che può solo divenire più pesante e far crepare gli ammortizzatori delle mie scricchiolanti ossa..
Quando mi affaccio là fuori, io ormai a tutto sempre più estranea, vedo come se tutto intorno a me fosse parte di un infinito vagone di un treno in movimento, ed io ferma su un infinitesimo di moggio di terra immobile nel suo inferno.
Durante i giorni che passano mi sono sorpresa più volte a preoccuparmi di non morire o a quanto potesse essere asslutamente da scongiurare una cosa simile, non per me stessa, ma perché altrimenti ..chi si sarebbe occupata di Diana?
A volte mi soffermo a pensare che non ho più nessuno con cui poter piangere della mia disperazione e allora mi verrebbe voglia di spaccare tutto.. Alle volte sbatto la porta d'ingresso così forte che quando la sento chiudersi alle mie spalle mi sfiora sempre il dubbio che finisca per crollare insieme a tutta la parete da cui è sostenuta..
Per ora è tutto.
Esisto nel mio essere fallito.

Di fronte allo specchio

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Guardo spesso la mia immagine riflessa in uno specchio o in ogni altra superficie riflettente a fine giornata e spesso ho pensato che sarebbe stato giusto condividere quell'immagine riflessa con qualcuno che fosse stato capace di amarla.

Quando sono particolarmente giù di corda, penso che non sarà mai possibile, altrimenti non ci penso affatto e mi sento felice per il semplice motivo di poter amare.
C'è chi dice che diventerò una donna meravigliosa.. Io credo di esserlo già, nel mio piccolo. Senza il principe azzurro, senza la prospettiva di una famiglia o di una brillante carriera, ma .. io so amare.
E odiare.
Che dire, è dura.. E' dura tener duro anche quando umanamente sembra si vada controcorrente, ma.. Io Devo. Io sarò forte per Due.

Amore sottovuoto

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Non so neanche se sia corretto tirare in ballo l'amore, so solo che per il Reordi ho sempre provato una certa simpatia da che lo conosco, sebbene lo abbia sempre guardato da una certa distanza.. Ora perché già impegnato, ora perché il ragazzo dell'amica con cui mi frequentavo, ora perché su binari sempre in qualche modo paralleli, sebbene lui nel suo mondo ed io nel mio potevamo avere diversi appigli per incagliarci a vicenda..
Trovo che Reordi sia una persona geniale, nonché dotato di grande nobiltà d'animo.. Ci siamo rivisti mezza volta dopo anni questa estate. Niente di più. Niente ulteriori incontri. Probabilmente ,lì dove ora vive, avrà anche una ragazza. Ma mi va bene così. Resterà sempre quel che è sempre stato. Un amore sottovuoto.

Pensieri sparsi e lacrime erranti

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Una nuova battaglia

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E' stata proprio una bella botta per me, ed ora ci risiamo. Racimolerò di nuovo tutte le forze e si andrà avanti, a dispetto dello scoraggiamento

I like it

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Chi sono..? e cosa voglio?

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Ok, è ora di ricordare a me stessa chi sono, quali sono le mie passioni, perseguirle e.. ritrovare la mia bussola..

Il mio buongiorno

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Qualcuno la cui passione è tale da farmene innamorare..
tango argentino
Stamattina ho mosso i primi passi.
Peccato solo esser così lontani dalle realtà del vivere..
Questo post.. un filo impercettibile per tenermi legata ad un bagliore di Luce..

Don't let the..

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Diritti e..sud: gli antipodi!

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SGV e company sono la testimonianza imbarazzante di dove può arrivare l'ignoranza e la corruzione del genere umano. I veri rifiuti sono la percentuale maggiore della gente che ci vive, marcendo nel proprio colpevole e limoso lassismo. E, parafrasando Vasco Rossi, 'mi viene il vomito'..

Al Matrimonio della Mia Migliore Amica

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Ho visto occhi e sguardi di persone innamorate.
Poter essere tranquillamente e serenamente se stessi..
Ho immaginato una complicità simile per me.
Ho rimpianto quegli occhi e quegli sguardi, perché la persona che ho immaginato non avrà mai quegli occhi e quello sguardo per me.
Ho sentito un senso di solitudine pungente.
Ho avuto voglia di piangere.
Ho ancora voglia di piangere, non c'era nessun Uomo accanto a me.

Una ..Botta ..di Realismo

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Davvero sarei finita nella tela del ragno?? Oddio, voglio sperare che non sia così.. Anzi, sono convinta che qualunque cosa capiti sia frutto di una scelta e mai la conseguenza di 'assenza di alternative'!
Di cosa diavolo sto parlando? Di un cruccio ormai..
In definitiva ho raggiunto delle convinzioni ed ora non mi resta che fare la mia scelta. Ma c'è un'altra cosa che voglio far notare a me stessa: per la piega che in parte ho contribuito a dare alla mia vita è giusto che prenda atto del fatto che 'sono fuori mercato', quindi è giusto che mi impegni a tenere ben sgranati gli occhi di fronte a questa verità e vivere il più serenamente possibile ciò che posso 'prendere'. In qualche modo sto dicendo a me stessa che sarebbe saggio dimenticare la possibilità di coinvolgimenti sentimentali con l'altro sesso. Con me sarebbe statisticamente impensabile che possa accadere. Forse un tempo potevo essere una ragazza desiderabile, ma in quanto a donna, nell'attuale società, impensabile! Argomento chiuso.

Una soluzione al momento? Fuggevolezza..

Senza titolo. E' il cuore che respira..

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Ho appena finito di vedere un bel film: Jerry Maguire. Davvero bello, non c'è che dire e mi ha ricordato come sono e quello in cui credo :-)
Mi sono guardata allo specchio ed ho pensato a che stupida che sono.
Ma.. mi capiterà un giorno, mi capiterà e lo saprò.
Sorrido con me stessa e i miei angeli e vado a dormire. Domani si da inizio allo sprint finale!
Mi sento sola, ma è temporaneo. Lo so.

Angeli

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Stamattina ho conosciuto un altro angelo: il signor Michele Sciarretta. Mi sento molto fortunata ad aver avuto la possibilità di conoscerne tanti, soprattutto in mesi così ...particolari. Decisamente è una gran fortuna. Così com'è una fortuna formidabile ogni giorno che ho accanto Lei, senza la quale non sarei qui, così come sono.
Ogni giorno che si raggiunge è un miracolo, ma ci si rende conto di questo solo quando la corda vacilla e noi equilibristi siamo abbastanza avanti da non avere appigli.
Oggi mi sento gioiosa :-)

La Quiete dopo la ...

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Stamattina la giornata non è cominciata nel migliore dei modi..
Ho provato una tale rabbia che il cuore pompava così veloce e forte da farmi tremare le mani. Poi una telefonata: "E' andato via, torna a casa". Ho lasciato che il cuore si regolarizzasse e sono rientrata. Quando ho saputo la dinamica, il mio cuore si è fermato per un istante.
Sono morta in quell'istante.

Questa sera invece.. una giocosa condivisione di quotidianità con il Fiorentino. Quel che viene chiamata 'intimità'.

Con una gioia velata d'ombra si conclude così la mia giornata.

A father to sons

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Altra giornata no

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Stamattina l'unica superstite delle 2 amiche che avevo più a cuore, a 15 giorni dal suo matrimonio mi rinfaccia di non essermi mai occupata di lei, dei suoi preparativi e blaa blaaa bla. Ok. E' vero, ma c'è da dire che negli ultimi mesi era proprio l'ultimo cazzo che mi passasse per la mente quello di lei e del matrimonio con quel tizio che continuo a vedere come il clone di topo Gigio!!! Non per questo mi si può chiamare egoista, dal momento che ho concentrato tutta me stessa per tentare di occuparmi di mia madre, l'unico essere al mondo, oltre al mio fratellino che ora non c'è più, che so non mi tradirebbe mai!!
Poi la prova vestito per il matrimonio. Sarei dovuta rimanere a dieta di acqua ed aria in questi giorni, ed invece... Mi sentivo una sardina in scatola in quel tubino acquistato lunedì scorso.. Senza contare la cinghietta di una delle scarpe che ha cominciato a far le bizze!
Finalmente pronte per avviarci al matrimonio della cugi, mi fermo un momento per strada mentre per sicurezza decido di ingozzarmi un tronky.. Così, mentre apro il finestrino col tronky infilzato in bocca sento qualcuno chiamarmi.. Era quello stronzo del mio ex... Tra tanti posti mi ero fermata esattamente davanti al negozio dello zio e... quando lo vedo, per l'imbarazzo e.. colta di sorpresa cosa faccio?? Gli acenno un sorriso di saluto!!! Merdola!!! Se solo avessi avuto il tempo di pensare, altro che sorriso gli avrei fatto!! (mi è sembrata tanto una scena da Sex n City)
Infine al matrimonio. Bello, molto bello, ..ma che bella, ..foto, "dai vediamoci..", torta, bomboniera, saluti, ..fine.
Mi sento una botte. Da domani ...ramadan!!

Esempi di alcova

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La pecca di questo genere di "cuccia" è: COME DIAVOLO SI RIFA' UN LETTO DECENTE QUANDO GIA' RIFARE UN LETTO NORMALE CI RIESCE UN CESSO?
Da questa osservazione si evince che un letto così va realizzato solo nella casa delle vacanze, dove i ritmi non sono frenetici o, meglio ancora, in una struttura dove il letto ce lo rifà qualcun'altro. :o))

La biografia di ...?

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Quando tutto gira intorno ai numeri..

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If I could buy my reasoning I'd pay to lose

..but it's over now

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Ieri ho detto a Ros che non era + il caso di vederci.. A me non serve far sesso per capire quanto una persona mi piaccia, ma ho bisogno di farci l'amore quando sento che quella persona mi piace a tal punto da voler condividere con lei ogni parte di me.

Lui non voleva la stessa cosa.

..e lo conferma il fatto che non abbia fatto nulla perché le mie paure si dissolvessero come neve al sole.. E' andato per conto suo. Un egoista non sarà mai ingrado d'amare e, nel momento in cui si accorgerà di provare reale interesse per una donna, il romanticismo s'impossesserà anche di lui.
Ancora non è il mio momento.. ma riaccadrà.

Stamattina è venuta mia cugina a casa con Giulia e.. oddio, quella cucciola e sua madre hanno la capacità di emozionarmi tantissimo.. Mi viene da piangere di fronte a tanta bellezza. L'ho presa in braccio e mia zia ha detto.. "Stai bene con la bimba in braccio!". Cara zia, a trovarlo un amore così grande capace di costruire qualcosa.. e dar vita ...alla vita!

PIOMBO

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Ecco cosa diventa una persona per la quale non nutriamo granché interesse ed ecco cosa sono per quella prostituta di Fiorentino. E' inutile che tenti di autopsicanalizzare le mie percezioni quando dall'esterno è tutto così evidente.. MA PORCA PU....., non funziona così!
Quando mi si spiaccicano davanti agli occhi tutti quei cuoricini idioti basterebbe ricordare il buongiorno che ogni tanto il Cavaliere mi da, o magari le poesie del Conte, la disponibilità di Godzy.. Stare tanto a tergiversare sul come, sul quando, sui perché... E CERTO CHE DIVENTO PESANTE!! SON COSE SULLE QUALI NEMMENO SI DOVREBBE DISCUTERE QUANDO DUE PERSONE SI PIACCIONO DAVVERO. CHISSENEFREGA DI TUTTO IL RESTO, CONOSCERSI, LAVORO, PUTTANOPOLI, SE UNA PERSONA TI AFFASCINA DAVVERO TUTTO IL RESTO NEPPURE DEVI FAR IN MODO DI... VIENE MESSO AUTOMATICAMENTE DA PARTE!!!
E tutto quanto io abbia potuto scrivere qui dei miei disagi, per lui o per altri, non sarebbe passato inosservato agli occhi di un limpido e nobile interesse..
Questo è quanto.

Agenore e la mancanza d'amore

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Ricordo la prima volta che ho sentito questa canzone ed ero teneramente infatuata. Splendido riascoltare un susseguirsi di note di cui a volte s'impregna un flash di vita..

Oggi, grazie ad un paio di amici, ho conosciuto una storiella d'amore fantastica, riprodotta in due corti dal titolo "Il Sorriso di Diana" ed ho 'riconosciuto' Agenore..

Mi sento un po' giù di corda.. Quasi quasi.. mi abbandono al pianto liberatorio che ho dovuto soffocare tante volte negli ultimi mesi.. Sono talmente persa che non ho la forza di svegliarmi e di smettere di 'attendere'.. Il fatto è che la solitudine mi pesa ogni giorno di più, al punto di vedere la realtà distorta.. Al punto da lasciarmi morire annegata dagli stessi fiumi di amore che non posso riversare fuori. ..Da quanto tempo è ormai che accade questo..? Crescere vuol dire questo? Percepire ogni giorno più forte il senso di solitudine in cui siamo costretti ad arrancare? Perché ho dovuto vedere la Luce così presto se poi avrebbe fatto seguito un più lungo periodo di Oscurità..? E' inutile, so benissimo che non siamo fatti l'uno per l'altra, eppure ...forse ho percepito solo quello che volevo percepire, tutto qua. Non devo dimenticare che Raf era una persona in gamba, ambiziosa, un vincente, eppure.. io ero la sua anima e lui la mia.. Perché non può ripetersi..? Io sarei pronta seppur coi miei mezzi limitati, perché se c'è una cosa che so per certo è che l'unico vero limite è la mancanza d'amore.

Memorie

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Per quanto ho piacere di stare con lui, non posso. Significherebbe dar vita a nuovi termini di paragone con un passato che ancora una volta si affermerebbe vincitore nella sua perfezione e in quanto a coraggio..
Maledette ustioni forse.. O maledetta insufficienza..

NDdM..?

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Ieri a casa è venuta una parte degli amici a me più cari, nonché il Fiorentino..

Peccato per il Cavaliere, ma d'altronde già si sapeva che superare l'ostacolo Mummia sarebbe stata un'ardua impresa. In compenso però c'erano il Conte Max, Ana, Alì, GaBrasil, 'Fotter', Coda e BigMic. Una bella fortuna conoscere persone come loro, assolutamente unici nelle loro peculiarità; e poi.. lui, il fiore.
Dire che sono confusa è poco, perché effettivamente tentando di immaginare che possa funzionare allo stato attuale delle cose mi riesce difficile.. Se forse avessi avuto la possibilità di una maggiore indipendenza economica (dovuta a qualcosa di mio e non...), tutto sarebbe stato più semplice da parte mia, ma come diavolo faccio ora a riprendere dal Fecondator Roby.. Non posso, mi piace, ma non posso.. Insomma, stasera dovrei 'scendere ad un compromesso' o, cosa più semplice, tornarmene al mio posto e rinunciare a tentare di fare un passo che se non più lungo della gamba senz'altro può farmi perdere l'equilibrio. Devo rinunciare, so che è la soluzione migliore.
Ah, dimenticavo l'acronimo del titolo vuole riferirsi alla bella serata di ieri ovviamente: Non Degna di Menzione però..

Uno strano sogno

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Ero con un uomo che rappresentava il mio Ralph in versione più adulta.. Ci trovavamo a casa sua ed avevo voglia di restare con lui per qualche giorno, ma sapevo di non potere.. La cosa più strana è che mentre parlavo con lui è come se dal busto in su si sdoppiasse in due.. A sinistra la personalità pacata e quasi paterna, dall'altra c'era il mio amore bello, attraente, stuzzicante, furbo.. Avevo una gran voglia di fare l'amore, ..così come era bello far l'amore con lui.

Giornata no

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Senza preliminari. Un impatto duro e cruento, sulla scia di un romanzo che fa contorcere le idee e la ripresa del gioco che è la mia vita. Ho deciso. In questo frangente voglio optare per una 'vertigine' (come le chiama Kundera) e voglio che sia con l'unico per cui ora provi un'attrazione, perversa, ma pur sempre un'attrazione.

P.S. Ore 19:00 ..ho già cambiato idea.. Ma chi mo ffafà..

Noi Sagittari..

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..e L'insostenibile leggerezza dell'essere.

Stamattina, approfittando del fatto di essere scesa a Napoli, sono andata a trovare il mio adorabile Cavaliere e non poteva che essere meraviglioso il tempo trascorso con lui. Percepire la propria 'stranezza', o meglio 'diversità', da ciò che contraddistingue i più insieme a lui, che sotto questo aspetto mi assomiglia molto, ha un non so che di magico, di nostalgicamente inevitabile e bello.
Una passeggiata chiacchierando del più e del meno, interrotta da pause in cui a parlare sono solo gli occhi è come sintonizzarsi sulla frequenza di una radio di cui Noi siamo gli unici ascoltatori.. Camminare mano nella mano, abbracciarsi, stringersi.. è un po' come sentirsi a casa.
Ti voglio bene, Cavaliere.

Incantesimo greco

http://www.youtube.com/watch?v=wsIMwdScmGM

Profumo brillante

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Eh sì, ci sono delle giornate davvero speciali, in cui ti senti al centro dell'universo e ieri era una di queste per me. Mi sento davvero bene ed avverto la dea bendata qui accanto, quasi quasi.. è ora che faccia qualche puntatina in più sulla mia vita :-)

Qualcosa per me!

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Ieri finalmente ho fatto qualcosa per me.
Dopo un aperitivo che si è protratto più del dovuto, ieri sera sono corsa a casa pensando fra me e me "vado.. non vado.. ma sì, vado.. no, non vado.. Ok, sì, vado!" Erano già le 22:00, il tempo di buttar giù un po' di pane, doccia al volo e poi il fatidico "Cosa mi metto!"
Beh, è stato semplice, ho optato per un'eleganza comoda, dal momento che l'unico obiettivo era quello di divertirsi e.. mi è riuscito alla grande!! Alla fine al Nabilah non mi ci ha portato nessun principe azzurro, ma è stato bello comunque a piedi nudi sulla sabbia con la compagnia giusta :-)
..Poi, beh, è stato piacevole anche ricevere le attenzioni del Mulo, sebbene non abbia creduto ad una sola delle stronzate che mi ha detto - magari s'era drogato o chissà quale emisfero del cervello aveva messo in moto.. - fatto sta che se fosse stato per un attimo tutto autentico.. :-) MA NON LO ERA!! Ieri in macchina ci ripensavo e mi è tornato in mente un ritornello... che ridere.. :-)))

"Effettivamente.."

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"..a volte sembra che non ti scalfisca nulla" :-)

Jiddu Krishnamurti: "la Verità è una terra senza sentieri"

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Poco fa, grazie ad un amico di forum, ho avuto il piacere di imbattermi in J. Krishnamurti, un uomo la cui intelligenza lo ha portato alla comprensione dei veri valori e all'intuizione di come la vita va vissuta. Io mi identifico molto nei suoi ragionementi e colgo l'occasione per commemorarlo attraverso questo piccolo blog, voce di un'anima a volte troppo protesa a guardare indietro o ..troppo avanti. In differita insomma! :-)

Carica eppure..

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..eppure penso a che deficiente è il mulo. :-)
Basta, ora tocca coccolarmi ancora e godere solo ed esclusivamente dei miei bisogni. Significa che il capitolo amore verrà aperto più in là.
Questa energia che ho adesso voglio viverla al massimo.

P.S. Ti Amo

Un distinto intellettuale divertente

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Oggi ho ascoltato un'espressione simile e credo racchiuda sinteticamente il mio ideale d'uomo.
Una volta che si è perso un amore del genere, è difficile trovarne un altro e in un certo qual modo sembra aver perso una parte di sé.
Io in ogni caso amerò ancora, lo so :-)

Sorridente e serena

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Oh oh, non ci sto a capì più nulla °_°
Che diavolo sta succedendo?
..E soprattutto ..cosa combinerò??
La verità è che non ho più voglia di farmi tanti interrogativi e penso che, pur conservando un po' di raziocinio, è arrivato il momento di lasciare un po' di spazio alla BesCtia che è in me. :-) L'importante è seminare dietro di sé una scia di bei ricordi.
Basta con frustrazioni e masturbazioni mentali!!!
Accantoniamo un po' di zavorra e viviamo di brevi sketch se un film intero non ci è dato di vederlo :-)
Mi sento come un fiume in piena e come tale non può che andare per la sua strada senza intralci.
Le cacchette rinsecchite lungo gli argini non hanno altra fine se non quella di esser spazzate via.
Largo a nuova vita!!!

Ieri, una giornata fantastica!

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Mattinata trascorsa a trastullarmi in un centro benessere in ottima compagnia, poi di corsa a casa, ..pranzo lampo e... di corsa in palestra a lavorare sodo. Doccia, racimolo tutto e corro di nuovo a casa per andare alla visita cardiologica di routine e poi... serata con un paio di amici conclusasi in delizioso clima domestico.
Mi sento decisamente carica :-) wooooowwwww
Ah, ehm.. dimenticavo.. Dio, cos'è quella piscina!!!!! :-)))

E' arrivato il momento di giocare

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ihihihih, già mi ci vedo.. Sì, sì, è decisamente quel che ci vuole: un po' di sano gioco, dimenticando un po' delusioni e difficoltà. Voglio far uscire un po' la bambina che è in me.
Brrr... ho già i brividi a pensare alla realizzazione della cosa :-) Sono felice già solo per questo!! yyeeehhhhhaaaaaaa

P.S. Ho una gran voglia di fare l'amore e non posso, porcaccia miseria :-))) ma.. chissenefregaaa!!!

PERCORSI ..IN CORSO

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Questa sera, per uno strano percorso di coincidenze, mi sono imbattuta nel testo di una vecchia canzone di un particolare cantautore.. Raf.
Riporto qui il testo, affacciandomi su un passato che pur essendo ormai un ricordo lontano e sbiadito non cancellerò mai.

INFINITO
L’ironia del destino vuole che io sia ancora qui a pensare a te
nella mia mente flash ripetuti, attimi vissuti con te.
E’ passato tanto tempo ma tutto è talmente nitido,
così chiaro e limpido che sembra ieri...
Ieri, avrei voluto leggere i tuoi pensieri
scrutarne ogni piccolo particolare ed evitare di sbagliare,
diventare ogni volta l’uomo ideale,
ma quel giorno che mai mi scorderò
mi hai detto: “non so più se ti amo o no ... domani partirò
sarà più facile dimenticare... dimenticare...

... e adesso che farai?” Risposi: “io...non so”
quel tuo sguardo poi lo interpretai come un addio,
senza chiedere perché, da te mi allontanai
ma ignoravo che in fondo non sarebbe mai finita.

Teso, ero a pezzi ma un sorriso in superficie
nascondeva i segni d’ogni cicatrice
nessun dettaglio che nel rivederti potesse svelare
quanto c’ero stato male,
quattro anni scivolati in fretta e tu
mi piaci come sempre... forse anche di più,
mi hai detto: “so che è un controsenso ma
l’amore non è razionalità...non lo si può capire...”
ed ore a parlare, poi abbiam fatto l’amore...
ed è stato come morire... prima di partire.
Potrò mai dimenticare... dimenticare...

L’infinito sai cos’è? ... L’irraggiungibile fine o meta
Che… rincorrerai per tutta la tua vita,
“ma adesso che farai?... adesso io ... non so... “ infiniti noi
so solo che non potrà mai finire
mai ovunque tu sarai, ovunque io sarò
non smetteremo mai
se questo è amore ... è amore infinito
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Amor, che a nullo amato amar perdona.. (Dante ne La Divina Commedia)
Non so se sia veramente così, ma val la pena di ricordarlo e.. ora voglio sorridere.
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..e invece

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Come spesso accade, quando si esce senza grandi aspettative, MA SI ESCE, capita che si svolgano le giornate più belle.
Ieri infatti è stata una di queste circostanze.
Tutto deciso al momento, con le persone giuste e fantastiche sorprese. In particolare ieri sono riuscita a stare in compagnia di due dei miei più cari amici: il Cavaliere e Max.
Ringrazio mille volte l'Anima che da vita ed ordine a tutte le cose, perché nonostante le sconfitte e i dolori poi mi compensa con quelle che per me sono la più grande ricchezza: l'amore e l'affetto delle persone che ho accanto.

E per finire, stamattina ricevo un messaggio da a young angel
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Un po' scocciata..

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Vabbeh, mettiamo pure 'molto' al posto di 'un po''.
Tempo incerto,
programmi per la giornata incerti,
rottura di coglioni di chi mi soffia gli amici sotto al naso (magari sono io che vedo tutto nero perché sono in fase Sanguinacci °_° ),
una testa di caxxo che da oggi qui battezzo definitivamente come Bat-Vi2 e che ha la colpa non colpa di non essere a me affine e dunque di non essersi infatuato di me,
la voglia di mettermi a dieta e l'incapacità di mettere in pratica la cosa °_°,
le litigate che si scatenano per troppo amore,
il bisogno di concretizzare qualcosa e non avere la più pallida idea del dove o da cosa cominciare..
Ho bisogno di staccare un attimo.. Questo è uno di quei momenti giusti per riappropriarsi di un po' di autonomia, per ascoltare quel pizzico di spirito autosufficiente che ti spinge a fare un po' di cose da sola e a respirare in contesti nuovi.. Devo solo capire quando.. Mah, sfanculata giornata del 1° maggio..
Vado va..
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Un grido sott'acqua

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'TI AMO'

Forse è più avvilente assistere alla rarefazione di un sentimento troppo a lungo tenuto nella gabbia delle illusioni piuttosto che ad un amore non ricambiato.
Quanto tempo è che non 'brucio'?
Non voglio bruciarmi.
Voglio Bruciare!
Dove si è nascosto il mio 'ti amo'..?
Dove diavolo è?
Non voglio far altro che trovarti, per gridare forte il tuo nome:
Ti Amo!

..Mi piacerebbe avere un bambino. Sorprendente detto da me eppure.. Se non altro non sei costretto a imbarcarlo coi bagagli durante un volo!


P.S. Io non sento di essere 'sbagliata'; solo un po' fuori tempo.. In differita insomma :-)
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Meraviglia

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L'amicizia.. un legame che non ha mai smesso di darmi prove della sua meravigliosa esistenza.
:-)
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Carlos Zapata

Casa Kauffmann - Richard Neutra

Farnsworth house - Mies Van Der Rohe

Richard Meier

Oggi mi sento felice

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Sono felice perché so che tutto si risolverà (questione di equilibri naturali in cui credo fermamente);
perché mi piace il mio nuovo colore di capelli;
perché sento risvegliare pian piano ogni muscolo del mio corpo;
perché ..ho percepito qualcosa, ..ma ho appena bagnato le dita dei piedi..;
perché stasera ho rivisto Bat-Vi e non mi ha suscitato alcun effetto, neppure il voltastomaco;
perché ho il mio Angelo che amo infinitamente;
perché...

Solo ciò che cresce alla luce del Sole..

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..risplende.
E chest' è.
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Emozioni

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Osservare un grazioso bambino da lontano e pensare tra stupore e gioia che esistono anche meravigliosi cuccioli d'umano a sto mondo :-)
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Finalmente casualmente

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..una bella serata!
Questa sera avevo troppa voglia di respirare per ridurmi ad uscita 'tanto per..', così sono andata a prendere qualche amico e via al centro, dove si respira un po' di metropoli!
Mi sono venute in mente vecchie serate trascorse in compagnia di quella distrattona che ho considerato una delle mie migliori amiche in passato, Annie.. Che risate fatte in sua compagnia e delle compagnie occasionali che fungevano solo da cornice ad un così già bel quadro.
In ogni caso, pur senza di lei, è stata una serata molto simpatica, in cui ho avuto modo di conoscere anche il famelico FestivaldelleBeffe: un personaggio, non c'è che dire!

Beh, a fine serata, quando sembrava che il sonno ormai aveva preso piede.. Avviene la scintilla: mi sveglio e comincio a scalpitare.. Così, dopo un paio di giri nel deserto di periferia.. Richiamo i ragazzi appena accompagnati e... ci si ritrova tutti al bar a rubare un'altra ora di svago e.. il destino. Incontro il mio ex. Tutto prosegue tranquillo e poi finalmente a nanna. :-)

Dell'Incertezza..? No, basta, mi ha stufato, Capitolo chiuso.
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Eh no, eh, oggi.. Oggi...

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Oggi è decisamente una giornata di merda!
Ho bisogno di respirare, porca puttana.
Ho bisogno di vivere un attimo la mia vita,
di avere un po' di merdosissima gratitudine,
di ricevere una botta di considerazione,
Cazzo!
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Sogni diversi

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Stamattina, spalancando la persiana della cucina, dalla quale in genere mi saluta il sole albeggiante, mi si staglia un vuoto grigio e i pensieri che avevo dentro, senza neppure un raggio di luce calda, si sono lasciati assorbire da quella poco amena visione. Sembro una lagna a dirsi, eppure stamattina avevo di nuovo gli occhi lucidi, di nuovo quella sensazione di sconfitta e sconforto.

Ieri una relativamente bella serata, seppur senza pepe, che si è svolta nel costante desiderio di un bacio, nel bisogno di elemosinare un abbraccio, di quegli abbracci fatti di dolcezza e non come preludio a metallico sesso sfrenato. Più di una volta avrei voluto che mi tenesse per mano, ma poi.. dopo il film ecco che vengo invitata a parlare di me.

-- Porca miseria, e cosa gli racconto adesso! Così a crudo, sintetizzare un'esistenza pregna di emozioni... Come si fa!? --

Risultato? Beh, ho cercato di richiamare quella folla di vissuto ed è come se l'avessi riversata in un mortaio per poi finire per estrarne una misera poltiglietta informe, piatta. Vuota.

Sincerità, certo, quella c'è stata, ma non credo sia sufficiente a legittimare la divergenza dei sogni che 'ci possiedono'.. O meglio, non sono predisposta a competere con un Sogno, il suo. O se ne fa parte inconsapevolmente (nel qual caso esiste un 'potrebbe') o allora mi tiro fuori da qualunque sorta di 'sfida'.

Paura, raziocinio, ..c'ho riflettuto, la mia irrazionalità non è andata perduta! Non avrei problemi a farmici guidare nell'amare, ma non quando si percorrono strade già battute, che conducono solo a sterpaglia.. Ho bisogno di fare l'amore, non di fare un po' di attrito di carne.. No, non mi lancio nel vuoto, non ora. Sono solo un trapezista.. Ancora incerto nei movimenti so che sarebbe incauto provare il numero senza quella rete di protezione..

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Emotività dolci e salate..

Ieri mattina altri momenti duri nei quali ero chiamata ad essere ancora più dura..
"Perché tanta durezza, Dadà..?"
ed io " Sono i frutti di quanto hai seminato."

E' difficile alle volte essere spietati, soprattutto di fronte a situazioni così apparentemente e magistralmente disperate, ma poi mi volto verso quanto è stato e allora non posso far altro che ripetermi .."nessuna pietà".

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Nel pomeriggio è successo qualcosa di bello. Nulla in particolare a dire il vero, anzi cerco di prepararmi al 'niente di nuovo' eppure è bastato quel breve dialogo, la percezione che finalmente si stesse parlando insieme di un qualcosa che toccava entrambi per.farmi quasi ..commuovere ..dopo ..nel ripensarci.
Mi fa quasi paura un passo avanti eppure vorrei potermi lasciar cadere come il trapezista nella rete di salvataggio..

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Un traguardo

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..o magari un punto di partenza!

Oggi è stata una deliziosa giornata tra amici, fatta eccezione per qualche elemento di disturbo che è un monumento al cattivo gusto, ma non ha fatto certo la differenza. :-) Se non altro è servito a farmi capire che ero sulla soglia di un cambiamento, o meglio, di una scelta, ed è ora di varcarla e di chiudersi quella porta alle spalle.

Sono più che fortunata ad avere gli amici che ho, così come sono. Tutti. E ringrazio Dio di "dire parolacce con finezza" piuttosto che ostentare femminilità come un orango travestito da battona o classe attraverso la manifestazione di eclatanti clacsonate di numeri 'sporchi'.
Grazie, Dio, grazie davvero. :-)
Dev, voglio un gran bene anche te, che probabilmente sei l'unico ad avere la pazienza di leggermi sempre, nonostante tutto ;-) Buona resurrezione ad entrambi!
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Messaggio per un piccolo desiderio quasi spento

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Se arrivi a leggere qui, beh.. tanti auguri
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Una doccia tra le lacrime

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Già, stasera, prima di uscire, ho approfittato del rumore della doccia per far scorrere silenziose e copiose le lacrime della paura, quella di continuare a veder soffrire il mio Angelo.
Avrei voluto un numero da comporre per condividere quel momento disperato, pensavo ad un petto nel quale rifugiarmi ad aspettare che quelle lacrime si esaurissero, ma..
quell'acqua fumante era l'unico palliativo. E così sia. Goodbye, Godzy. Goodbye, little baby.

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Quante prove..

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Continua la Paura, che nei prossimi anni temo diventerà una compagna assidua.. Potrò mai ringraziare la Vita per una seconda dignitosa seconda opportunità? ..

Poi Lui.. Per quanto possa esser radicato l'odio, alle volte provo una profonda tristezza. Perché non è accaduto prima, quando per tutti poteva essere più semplice..?

Ho una gran voglia di piangere, ho una gran voglia di chiudere gli occhi e aspettare che tutto quanto sparisca e intorno compaia un po' di normale serenità. Ma non posso. Non posso. Mi auguro solo di non ritrovarmi ad essere la spettatrice consapevole di un brutto epilogo..
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Ieri sera

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Ieri sera ho rivisto un po' di amici fuori casa. Avevo una gran voglia di sentirmi carina ed ho fatto in modo di esserlo anche se in modo sobrio e coerente col mio modo d'essere; poi la presenza di Jude, malgrado alle volte faccia l'effetto del succo di limone o meglio quello di un caco acerbo sulla lingua, è stato il pretesto per eleborare, all'insaputa di tutti, il mio trastullo ed era tutto così al posto giusto per la parte in cui mi sentivo che.. se non si fosse trattato di un film mi sarebbe piaciuto ________________________________________________ :-)
E va bene così. Nulla più di una fantasia se la realtà non è equiparabile ad un bel sogno!

Venerdì prossimo coccolerò un po' il mio ego, è certo.
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Un po' scoraggiata..

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..per una serie di cose..
Affetti, prospettive appannate, vecchie sconfitte del cuore, sogni accartocciati e dilaniati nel fango, mediocri e temporanee illusioni..
Piove e sono stanca.
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Voglia di notte..

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Il mio rientro, quest'avventura che si conclude con un sospiro di sollievo tirato a metà, l'entusiasmo di quella emozione che avevo scelto di condividere, ma poi smorzato da una parola sentita nel momento sbagliato.. Quando torno non ho più tanta voglia di rivedere tutti i miei amici insieme, no..

Vorrei, se potessi, godere della loro compagnia singolarmente.. magari immersi nelle viscere della città, rigorosamente di notte, quando le folle scemano e non è d'obbligo andare ad ingozzarsi in locali sovraffollati, ma è piacevole anche solo sorseggiare una semplice birra chiara nei vicoli stanchi..
E' un po' così che mi sento, come un vecchio vicolo stanco, sminuzzato da luci soffuse e quel che resta di suoni strombazzati da strumenti di musica jazz.. Ho voglia d notte, di sfuggire al caos, al disordine, al trambusto e ..alla sofferenza..
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Tre cose che mi piacciono

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"Tessere momenti nella trama del tempo

Riavvolgere il nastro dei ricordi

Trovare sintonia con chi ho vicino"

Questo è quanto ho scritto tempo fa.. Oggi le cose sono un po' diverse e mi verrebbe da aggiungere al primo punto che quei momenti siano costituiti da belle conquiste, dal momento che è già da un po' che la Vita elargisce momenti memorabili ma ..duri.
Oggi ho una certezza: il peggio non ancora è superato; c'è da mettere in conto la combattività.. morale..

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Solo in nome del romanticismo, ..così com'è!

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Ma sì, ho deciso, lo farò.

Non mi è mai piaciuto corteggiare un uomo e a quanto pare non porta a nulla, per cui non dovrà sapere chi sono. Allo stesso tempo però voglio che questa mia forte Emozione lasci un segno e dunque le darò, a mio modo, un po' di materialità: un pezzetto di carta per cominciare e un sorriso in chi lo riceverà, senza contare quel sottile pulviscolo di curiosità e bisbigli che susciterà, seppur impercettibilmente, la scoperta di una novità un po' fuori dalle righe :-)
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Un seme.. per piantare un Sogno..?

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Sorpresa quanto lei di quanto mi accingo a scriverle, mi scuso per l'imbarazzante sfrontatezza, ma non mi era possibile fare altrimenti.
Anche se per brevi istanti lei ha costituito per me l' "abito di piume" in giorni difficili e..
mi piacerebbe indossare ancora una volta quell'abito di Emozioni.
La prima domenica di Maggio sarò al Caval 'd Brons in Piazza S. Carlo alle 17:00 al fine di vederla ancora.
Non ho la pretesa che si sieda al mio tavolo; può al contrario venirci in compagnia di chi più desidera.
L'unica mia richiesta è quella di avere la certezza che ci sarà (tel.).

Il silenzio sarà la voce del suo diniego.

32

Errata corrige del 28.03.2009

Quanto hai appena letto è il messaggio che avrei voluto inviarti affinché un'emozione avesse il privilegio di lasciare un segno nel mondo reale e potesse in qualche modo ripetersi ancora una volta, pur restando nascosta nell'ombra.
L'entusiasmo iniziale però è stato smorzato da una parola sentita nel momento sbagliato.
Ora quel che resta di quel bisogno è solo l'esigenza forse egoistica di evitarle una morte silenziosa e dunque quale testimone migliore della sua esistenza se non Te che l'hai provocata..?
Grazie.

Sempre 32

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Me lo metto o non me lo metto..

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Stamattina mi sentivo impazzire..
Dovevo assolutamente fare qualcosa che mi facesse uscire dagli schemi..,
così..
dopo giorni che avevo acquistato quello smaltino color verde-pisello-metallizzato..
..FINALMENTE L'HO MESSO!!

Ho fatto mille ragionamenti prima di compiere questa scelta: cosa penserà la gente che mi vedrà con sto smalto, o meglio.. che idea potrebbe farsi il chirurgo, Roby il barman, Beatle, Pellecchia, ..poi mi son detta: che si facciano l'idea che glie pare! Io sono quella che sono e non sarà certo il colore di uno smalto che può cambiarmi. Quando la classe ce sta ce sta, no?

E così, eccomi oggi, a fissarmi ogni tanto da sola.. questo futuristico smalto color verde-pisello-metallizzato! :-)

P.S. Ovviamente ho scelto il giorno sbagliato per farmi venì sta botta di stravaganza: è ricomparso il chirurgo!!
Merda, sono corsa subito a comprare l'acetone, maremma maiala...
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Distrazioni in sconosciuti

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Rivedere Roberto, il sorriso di tutte le mie mattine qui a Ronito;

i passi lunghi e felpati di Beatle, sempre pronto ad alleviare le pene del mio angelo e a scherzare simpaticamente con me;

l'uomo della stanza accanto, così assiduo nel cercare di incrociare il mio sguardo ogni qual volta passava davanti alla nostra porta e che nei giorni seguenti è entrato pian piano nella sfera dei miei desideri più reconditi;

il Chirurgo dal fascino elegante e bellezza statuaria.. così meraviglioso da non riuscire nemmeno ad usurpare la sua immagine per le mie fantasie..

Poi stasera, quello sguardo tra la folla durante l'orario delle visite di un assoluto sconosciuto.. Era bello, ma ancora più bello era come mi aveva puntato con lo sguardo. Allora ho realizzato che è così che dovrà guardarmi l'uomo che sceglierò di avere accanto.

Alle volte penso a quanto sia comodo riempire la mente di ..sconosciuti...
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La vita è un miracolo

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La vita è un miracolo che si ripete ogni giorno, ogni istante, solo che a volte lo si dimentica..
Io ho cominciato a rendermene conto quando riflettevo sulla mia malattia che al giorno d'oggi, grazie alla ricerca, non si può nemmeno ritenere tale, eppure, fino a qualche decennio fa, uno con il diabete non aveva grandi aspettative di fronte a sé.
Poi è sopravvenuta la malattia del mio fratellino ed allora si è ridestata la consapevolezza del grande miracolo.. Ogni mattina che me lo vedevo accanto sorridevo per l'ennesimo miracolo di averlo ancora lì con noi, finché il suo corpicino è giunto al traguardo e.. Beh, anche quando ha fine un dolore è a suo modo un miracolo.
Oggi osservo i piccoli grandi passi che fa quotidianamente il mio angelo e.. trovo tutto così meravigliosamente incredibile.. Dio, se penso a quanto ha passato, a quanto sia stata dura, eppure è qui, con quel suo viso roseo, un inno alla nuova vita che l'attende fuori da quella stanza d'ospedale..
Sono felice, di una felicità più consapevole e sempre in allerta, in allerta perché non si assopisca più tanto a lungo da sprecarla nel 'sonno' della pigrizia.
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Devo ricordarmi di tenere chiuse le ali :-)
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Da ricordare

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Ieri ha mosso i primi passi! Che gioia!! :-)))
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Un primo sospiro di sollievo

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Forse quella Giustizia in cui credevo, quell'Ordine che regola l'esitenza del Tutto, esiste..
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Inferno

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Si avvicina il momento e l'apparente calma comincia a vacillare..

Vedo espressioni, ascolto pareri.. A rincuorarmi solo l'invito nella fede. Nella Fede! ..proprio a me che sono in perenne cammino verso la ricerca di una visione soddisfacente di ciò che va oltre il corpo e la materia..
Avverto la paura di chi pian piano, strisciando mezzo piede per volta a terra, fosse costretto ad accostarsi al cratere in cui ribolle l'inevitabile, poiché il tornare indietro è reso impossibile dallo sgretolarsi dell' asciutto fango di passi già calpestati..
Il mondo intorno a me? Un susseguirsi di urla che mi impegno a non ascoltare, come un saggio ricercatore che va dritto per la sua strada, a dispetto dei menzonieri che tentano di dissuaderlo dalle stramberie che rincorre, poiché egli Crede in quel che fa; come un bambino che ignora le burle dei suoi compagni, poiché sa che è solo malevolenza dettata da invidia..
Ma a parte tutto, la verità è che ho una paura grandissima.. La paura che la Giustizia in cui vorrei credere non voglia darmi ragione ed allora mi troverei tra le mani un pugno di sabbia e la solitudine più nera, quella che solo chi ha tanto 'sentito' può comprendere..
Il mio credo più forte in questo momento? Che esista un Ordine che regoli tutte le cose e che quest'Ordine comprenda quanto io sono in grado di concepire come Giustizia.
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La cazzimma della scultrice di ca'

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Dico io:

- sappiamo entrambe che nella palestra dove vai c'è pure Bat-Vi
- che ha trovato finalmente la 'Pura' della sua vita proprio nella mia collega
(precisamente quella che pur avendo qualcosa in comune con me mi stava in cu.. inspiegabilmente)

..Allora mi spieghi che senso ha dirmi che venerdì l'hai visto dare un bacio appassionato alla sua ragazza davanti a tutti??? Che poi ci aggiungi un 'che schifo' non sta né in cielo né in terra, anzi!! Che cavolo c'entra!! E' BELLISSIMO, CA..O, CHE DUE PERSONE SI AMINO E RENDANO PARTECIPI TUTTI DEL LORO AMORE!!!!! PURTROPPO PERO' NON ESSENDO STATA IO QUELLA FORTUNATA, HO LE OVAIE CHE HANNO PRESO A GIRARE VORTICOSAMENTE PUR NON PROVANDO PIU' NULLA PER LA MERDA. IN FONDO, SAI BENE CHE COMUNQUE I PALI DI UNA CERTA DIMENSIONE FANNO MALE ANCHE DOPO TANTO TEMPO... INSOMMA, VFC, 'AMICA DEL CA' (ovvero l'autrice della crostata di cui sotto).
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Una cena del ca'

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In occasione della festa dei single mi è balenata la brillante idea di organizzare una cena un po' speciale che, prendendo spunto dalle usanze degli antichi greci, secondo cui il fallo rappresentava il simbolo della fertilità e dunque della prosperità e quant'altro avesse un'accezione positiva, chiedeva ai partecipanti di portare una pietanza che o per forma o per ingredienti, avesse in qualche modo un rimando al tema della serata: una cena del ca', per l'appunto.
Ebbene è riuscita davvero molto carina considerando come venivano imbastiti i piatti:

...Ma lo sbalordimento totale si è verificato col dolce! Nessuno mai avrebbe immaginato che qualcuno degli invitati si fosse spinto a tanto: una enorme crostata con sopra il calco in scala 1:1 di un pene!!

Beh, direi che il rituale è ben riuscito. Speriamo di vederne presto i frutti. :o)))

Raffaele e.. gli altri

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..No, non decanterò l'ennesima volta le sue innumerevoli qualità, ma devo riconoscergli quella più importante:

era un uomo.

L'essere detentore di tante capacità non lo ha mai spinto a svendersi così come molti ragazzi oggi tendono a fare. Avrebbe potuto avere tutte, ma lui amava seriamente se stesso e per questo solo all'amore poteva concedersi e solo con amore poteva essere ricambiato.

Il Fiorentino.. Il Fiorentino appariva una persona elegante, fine, ponderata, eppure.. non è altro che un altro poveretto che non sa o non conosce più il significato di amore; una sorta di puttana che dà la sua carne senza troppi indugi, senza capire che è così che si avvizzisce l'anima.

Incredibile, non immaginavo di avere di fronte un altro dei prodotti in serie con lo stampino di Bat-Vi, eppure.. A pelle sentivo tutt'altro.. Sarà il caso che faccia revisionare il senso delle percezioni: funziona una vera merda!
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Smarrimento

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Il destino sembra lì a stillar prove di continuo negli ultimi mesi..
Ora quest'ultima: la diluizione del tempo. Altri giorni interminabili, fatti di impotenza e orrore che possa accadere il peggio.. Mille interrogativi, paure, strette al cuore, preghiere che si affollano in chi per lungo tempo non era più avvezzo a farlo..
Che Dio abbia pietà di noi..
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Spossatezza..

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Che dire.. sono stanca.

Essere quella che sono non paga, né appaga evidentemente.
Mi domando perché non ricapiti più.. Mi rifiuto di giustificare la cosa in relazione all'età, perché se negli sporadici casi che ho perso la testa per qualcuno fossi stata contraccambiata sono sicura che qualche mattoncino nel cantiere dei sogni lo avrei cominciato a posare.

Perle d'amore nell'arte

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"Il Bacio" di Francesco Hayez (1859)

"Amore & Psiche" di Antonio Canova (1788 - 1793)

Rosario, a smile between tears

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Oggi ero inebriata da un bel pensiero d'amore..
Un pensiero che avrà modo di nutrirsi e fagocitare senza indugi fino a crescere a dismisura o.. ? Oppure sarà castigato alla fame finché questa non lo spegnerà..?

L'altra sera, dopo una lunga conversazione con lui, ero a letto combattuta tra lacrime di dispiacere per il dolore del mio Angelo ed un sorriso invadente per la conversazione conclusa poco prima. Mi sono addormentata così, in un sorriso tra le lacrime..
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Pensieri sparsi

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Sincerità ad ogni costo, altrimenti hai imboccato la strada sbagliata.
Perché scrivo questo? Perché quando capita che qualcuno desti il mio interesse non di rado mi ritrovo in una condizione psicologica di inadeguatezza.. Sembra sempre che io voglia correre troppo, o pretenda qualcosa che non ho il diritto di desiderare.. Ma la verità è che io non corro affatto, io amo semplicemente vivere di spensieratezza e limpidezza.. e probabilmente l'unica pecca è che finisco sempre vicino a chi di spensieratezza e limpidezza ci vive solo per tutelare il proprio egoismo e la propria 'libertà solitaria'.
Ma dove sarebbero queste persone impavide che hanno voglia di lanciarsi con tutte le scarpe nell'oceano dell'amore? Perché questa società è sempre più orientata verso il culto di se stessi, diventando degli alienati incapaci di un sentimento puro e totale così come io lo conosco?
Beh, comunque le mie sono solo stupide osservazioni di distrazione in questo momento..
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oi dialogoi

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F: Salve signorina dadà
Dadà: Buonasera, F. Ma a chi l'hai mandata l'email, alla sorella della Befana?? :D
si alla sorella figa!!! ihihihihih
:-|
che ridere
ehm.. bene, ti lascio alle tue turbe psichiche, vado a prendere un po' d'aria ;-)
quali turbe?
ehi
eheheh
perché mi abbandoni
:-)
mica è colpa mia se non riesco ad essere carino per più di 100 secondi
devo fare delle commissioni
figurati, questo ormai è dato certo :-D


Dopo qualche altro blà blà senza importanza concludo


Beh è ora di andare
Piacevole serata ieri
Grazie
Si
è sempre un piacere
stare in tua compagnia
Grazie a te
Attento che così ti ricresce e serve un'altra plastica! :-D
Alla prossima
nono
apposta l'ho fatto finto
:-|
così non risente di queste cose
per celare le troppe balle??
ihihihih
:-D
ma dai
che + diretto di me forse c'è solo l'alta velocità
A parte le minchiate
grazie davvero
per me in questo periodo è davvero tanto
:-|
ok
Per me è del tutto normale
e non c'è nessun periodo particolare
è sempre stato un piacere
lo so, ma per me lo è tantissimo
e lo è tutt'ora
:-D
ah ok
bene allora
tra l'altro ti vedo sempre uguale
non mi ero accorto di nessun periodo particolare
ah certo, su me gli anni non passano :-D
questo è certo
infatti il 50% del tuo fascino deriva dall'essere timeless
Vabbeh, Fiorentì, non è che ci conosciamo granché
ma è cmq piacevole
:-)
TIMELESS
fuori dal tempo??
senza tempo
wow, bel complimento
mi riferisco + al carattere e agli atteggiamenti
Grazie ;-)
cmq è molto piacevole
e te pareva
:-p
sisi
voglio dire è tutto un complesso
guarda che è un complimento ancora + grande
:-)
peccato non possa trattenermi a godermelo ;-) devo andare
perché si riferiva al complesso e non solo all'apparenza
vaaaaaaa bene
:-)
sarà per la prossima volta
Un caro saluto
ok
se mi troverai così buono
:-)
Pazienza ;-)

Ultime cazzate e poi via.

Lo so, alla fine non significa nu cazz sta chattata, ma era un casino di tempo che non ci beccavamo su Msn.. e già questo è un motivo per sorridere.
Se non altro somiglia tanto all'ombra di un corteggiamento, sebbene traspari un pizzico di arroganza recitata che mi terrorizza, ricordandomi Bat-Vi.
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Un cucchiaino di miele

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Ma sì, seppure il Fiorentino è soltanto un belvedere poco promettente per fini lungimiranti, godo semplicemente delle reazioni che si scatenano dentro di me quando lo vedo o quando mi rivolge qualche gesto carino. Punto. Va bene così, d'altronde già so che non possiamo andare bene insieme.. Adoro la sua intelligenza, la sua ironia, la sua eleganza, e i fotoromanzi che si tessono nella mia mente quando mi delizio ad osservarlo con discrezione :-)
Io credo nell'amore magico, ignorante della parola fine, quindi non sono più tanto disposta a chiudere gli occhi di fronte a ciò che già so non mi porterà nient'altro che altra amarezza. Mi basta questo, che almeno la mia voglia di amare trovi stimolo e sfogo, seppur quest'ultimo relegato nella sfera del Sogno. Mi basta questo cucchiaino di miele per trovare nuova energia :-)
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Dallo shock nascono forze sconosciute.

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Tento di dare un'occhiata 'dall'esterno' alla mia vita negli ultimi 20 giorni e mi rendo conto che tentare di raccontarlo a qualcuno fa restare a bocca aperta.
E' incredibile come si riesca a reagire alle cose più impensabili semplicemente trovandosene immersi!
Sento forte il desiderio di avvicinarmi a Dio, mi avvinghio alla speranza e voglio aver Fede in un miracolo, quando prego esprimo semplicemente la possibilità di poter regalare qualche altro pezzetto di Vita a chi della propria ne ha fatto solo sacrificio, accompagnata da un fumo impostore..
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Piccole gioie del nuovo anno

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Ieri sono passata da FecondatoRoby per andare a prendere il materiale su cui il Fecondator mi ha invitato a continuare a lavorare anche da casa (il che era già un gran privilegio, visto che non l'ha mai consentito a nessuno) e una volta lì vengo a sapere che la collaboratrice arrivata dopo di me è stata licenziata. Ora non che gioisca di questo, ma significa che allora se ero ancora allo studio l'architetto apprezzava il mio operato! :-)

Un altro momento di gioia si è rivelato ieri sera, quando ho saputo da Al che il Principino Fiorentino era incredulo del fatto che io non fossi sul piede di guerra nei suoi confronti, ma che anzi mi aveva trovata molto dolce alla giocata da Gas.. E ieri è trascorsa un'ottima serata in loro compagnia a casa mia. Sono felice!

Senza parlare della fortuna che sento di avere per le persone che tengono da parte per me un cantoncino del loro cuore, e mia madre, Dio, quanto è bella!
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