Affacciarsi alle diverse finestre del mondo per ritrovare l' io voglio, l'io sento, l'io sono

Ecco, questo sarà il nuovo obiettivo!
Dadà è tornata: vediamo se importerà mai a qualcuno ^_^

Da un paio di mesi ho cominciato a frequentare la mia "amica a pagamento", perché le cose stavano andando un po' maluccio e sentivo che solo con l'aiuto di qualcuno avrei potuto sperare di farcela. Non avevo intenzione di ridurmi all'ausilio di psicofarmaci, così ho iniziato ad andare da una psicoterapeuta.

So bene che si tratta di un rapporto temporaneo, voglio che lo sia e temo che il nodo al pettine sia finalmente arrivato.

Non so come e se evolveranno le cose, ma devo provarci, ...anche se è proprio ora che vorrei mollare tutto e non tornare più a scavare nella stanza dei ricordi.

E' tempo di porsi domande e, soprattutto, di darsi delle risposte.

Quanto può valere la libertà di vivere la propria Vita? Questa è una delle prime domande che ho cominciato a pormi da qualche giorno, in seguito alla volontà di indurre forti cambiamenti nella mia vita.

Pensieri dell'ultima ora: ecco, come funziona!

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Lungo il cammino della mia vita ho percorso diversi sentieri, quasi sempre ricavati annaspando tra folte vegetazioni ingarbugliate, per cercare di arrivare ad una spiegazione del Tutto soddisfacente la mia Intelligenza e dunque la mia Sete di Conoscenza.
Le mie conclusioni ad oggi? Non può negarsi l'esistenza di un Energia che scomponendosi in miliardi di piccolissime gocce finisca per animare ogni cosa nel mondo che noi ben conosciamo: quello materiale.
Questa Energia, a mio avviso, può essere indicata con un altro appellativo, ovvero con quello di Amore Incondizionato. Tutto il resto si spiega da sé. Guardo con profondo scetticismo a chi parla della mia vita o di quella altrui asserendo che 'è già tutto scritto'. Ma da chi poi? Accettare una verità del genere mi ricondurrebbe di nuovo all'odio verso il Dio di qualsivoglia religione, perché mi riuscirebbe impossibile trovare una spiegazione a tanta sofferenza..
Quello che realmente bisognerebbe capire ed assimilare è che ogni testo sacro vuole ricondurre ad un messaggio d'Amore che anima ed è insito in tutte le cose. In quanto tale dovremmo riuscire a ritrovarlo in noi stessi questo Amore, per rendere questa vita, che altro non è che un giro sulla giostra-materia, il più lieta possibile, malgrado i difetti di fabbricazione cui va inevitabilmente in contro l'industria del Tangibile.
Buona vita a tutti

..un'osservazione su mio Padre

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Benché non si riesca a vivere sotto lo stesso tetto, benché sia stato un despota per troppi anni, magari anche inconsapevolmente, perché frutto del clima in cui è cresciuto, nonostante il suo modus vivendi molto sui generis dettato da un animo talmente creativo da farlo librare spesso in un mondo in cui era difficile entrare insieme a lui.. in qualche modo ..lui c'è.
E, porca miseria, gli voglio bene, anche se non troverò mai il modo di dirglielo per un passato troppo pesante da abbattere..
Tra le lacrime e la pioggia..
buona vita a tutti.
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Insonnia

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Penso a quello che avrei potuto fare e non ho fatto.. Penso a quel pT1 che al momento dell'intervento era già un pT3 ed ora.. quest'orribile bestia è tornata alla carica e non riesco a focalizzare un pensiero sensato. Ho solo una gran paura. Tornano alla memoria letture infauste fatte nel web, ma anche esempi che danno speranza.. Ho il terrore che possa divenire peggio di così.. Mi piacerebbe poter avere il cuore leggero di pensare che tutto si sistemerà, ma ho una gran paura di lasciar passare tempo prezioso. Ho un dannato bisogno di un miracolo..
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Il Tempo di una persona cara..

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..dedicato proprio a me!

Grazie infinite
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A cosa va commisurata la dignità di un uomo? E il fatto che sia un fallito o meno?

Possibile che tutto sia commisurato ad un mero guadagno monetario? Tutto qua? Una persona è degna di rispetto in base alle persone che riesce a 'fottere'? Beh, allora io posso dire di appartenere alla categoria 'falliti', così come stamattina Diana ha asserito quando ho tentato ancora una volta di far la pace..
Non ho un brandello di vita 'mia', sono nell'avvilimento più totale e non so chi realmente possa capire quanto sia molto più difficile affrontare questo, piuttosto che bersi una bottiglia di Sassicaia del 2001 grazie ad un remunerativo lavoro avviato con l'aiutino di papà o imparando il mestiere del 'mercenario' per arricchirsi sulle spalle dell'idiota di turno.
Sono davvero a terra.. Porto sulle spalle un peso non indifferente, conscia del fatto che può solo divenire più pesante e far crepare gli ammortizzatori delle mie scricchiolanti ossa..
Quando mi affaccio là fuori, io ormai a tutto sempre più estranea, vedo come se tutto intorno a me fosse parte di un infinito vagone di un treno in movimento, ed io ferma su un infinitesimo di moggio di terra immobile nel suo inferno.
Durante i giorni che passano mi sono sorpresa più volte a preoccuparmi di non morire o a quanto potesse essere asslutamente da scongiurare una cosa simile, non per me stessa, ma perché altrimenti ..chi si sarebbe occupata di Diana?
A volte mi soffermo a pensare che non ho più nessuno con cui poter piangere della mia disperazione e allora mi verrebbe voglia di spaccare tutto.. Alle volte sbatto la porta d'ingresso così forte che quando la sento chiudersi alle mie spalle mi sfiora sempre il dubbio che finisca per crollare insieme a tutta la parete da cui è sostenuta..
Per ora è tutto.
Esisto nel mio essere fallito.

Di fronte allo specchio

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Guardo spesso la mia immagine riflessa in uno specchio o in ogni altra superficie riflettente a fine giornata e spesso ho pensato che sarebbe stato giusto condividere quell'immagine riflessa con qualcuno che fosse stato capace di amarla.

Quando sono particolarmente giù di corda, penso che non sarà mai possibile, altrimenti non ci penso affatto e mi sento felice per il semplice motivo di poter amare.
C'è chi dice che diventerò una donna meravigliosa.. Io credo di esserlo già, nel mio piccolo. Senza il principe azzurro, senza la prospettiva di una famiglia o di una brillante carriera, ma .. io so amare.
E odiare.
Che dire, è dura.. E' dura tener duro anche quando umanamente sembra si vada controcorrente, ma.. Io Devo. Io sarò forte per Due.

Amore sottovuoto

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Non so neanche se sia corretto tirare in ballo l'amore, so solo che per il Reordi ho sempre provato una certa simpatia da che lo conosco, sebbene lo abbia sempre guardato da una certa distanza.. Ora perché già impegnato, ora perché il ragazzo dell'amica con cui mi frequentavo, ora perché su binari sempre in qualche modo paralleli, sebbene lui nel suo mondo ed io nel mio potevamo avere diversi appigli per incagliarci a vicenda..
Trovo che Reordi sia una persona geniale, nonché dotato di grande nobiltà d'animo.. Ci siamo rivisti mezza volta dopo anni questa estate. Niente di più. Niente ulteriori incontri. Probabilmente ,lì dove ora vive, avrà anche una ragazza. Ma mi va bene così. Resterà sempre quel che è sempre stato. Un amore sottovuoto.

Pensieri sparsi e lacrime erranti

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Una nuova battaglia

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E' stata proprio una bella botta per me, ed ora ci risiamo. Racimolerò di nuovo tutte le forze e si andrà avanti, a dispetto dello scoraggiamento